慢慢漫活 FLOATing.....

銀白色的世界

冬天的顏色

亞熱帶長大的我,對於雪,有著永遠無法抵抗地熱愛和興奮

留作紀念的一張

在思想、觀念上有落差，衝突於焉產生。因為”不同”。不管是處於什麼樣的關係或狀態中。
因為對彼此的關係，在認同上的不平衡，所以心中有著不滿有著衝突有著忿恨。
但那畢竟是個人的心理狀態無法與他取得協調，他有他的心理狀態和想法，我無法要求任何人和有著和我一樣的想法和心理。
親愛的自己，人的靈魂是孤立的，是單獨地被關在個別的肉體中，無法相通。

    這是蘇州博物館厲害的地方~黄昏昏暗亂拍都還有個型存在

中國園林的智慧--借景

中國古老藝術是如此平民化

雕塑著普羅大眾的眾生相

傳神到盯著他發楞又發笑

到華盛頓特區玩耍時,本來以為是什麼節日--勞工節啊之類,所以一切不用門票,但過了節日第二天到此私人博物館--SACKLER仍舊是任意進出,最棒的是...好清閒...沒人,悠閒又清涼地逛了一下午,好一個藝術午後時光~

此一密宗咒語吊飾為蔣宋美齡捐贈

最近,聽到很多不好的消息,對於自己生命的無法掌控,很空虛

原來在她的故事裡也看到自己的生活,相類似的情節

在另一個她的嘴裡的她她她她....的故事裡,也都有著相似對話和崩潰

搜集了很多傷心故事後,發現,自己的悲傷傷並不特別,原來是發生在每一個角落裡

我並不比別人哀傷,那又何必讓自己總吟唱哭調

六月天,天氣突然變涼冷,好大的風在颳,看著灰色的天空,灰色的空氣

血壓突飇上190...

世界在變化 有種陰惻的不安氣氛

在中國,很喜歡青島這個城市

夕陽西下,石板路在發亮

一切斑駁

但不髒亂，只見時間在它身上的痕跡

這是我愛的自然文化

不造作，走在其中，才能真正懷想當年

舊建築很可愛,距離感很小,雖然老了,卻不傾頹

小建築有著圓的方的長的扁的線條放在一起

仍見可愛

在京都看到的一間下午休息的小店

很可愛很巧思

很喜歡讀一些奇異鬼怪或外星人或偵探類故事，總之就和現實世界有著很大出入的故事。坐在電腦前想要試著編擬一個大綱，但卻完全卡住。腦子前面好像有層厚重防彈鋼鐵牆般，無法前進。我只能直線思考，無趣。

昨天晚上想說喝點酒腦子比較能天馬行空一下，開了最後一瓶紅酒，期待著各式各樣奇異想法來到腦子裡，沒想到什麼都沒想到，就寫了篇平凡藉口日記，天就亮了。凌晨五點半躺到床上，在床上翻來滾去，就覺得口乾，睡不安穩。白天無事，就什麼都提不起勁來。本應該去上素描課的，也一直在心裡替自己找藉口，想著星期五塞車塞到那裡也沒心情畫了blablabla地在心裡狂說。結果一個朋友打來說一起吃晚餐，哈，掙扎了二個小時，一下子就決定逃課了。難得星期五晚上有人陪吃，不用自己孤單一人，當然要去。

走到鏡子前，洗臉時仍舊一切正常，頭一低沖水，拿起眼膠要抹上去時，突覺得怪怪的……但仍沒發現什麼異狀，上了層BB霜，要再塗上粉底液時，終於爆發了，我的天，我的眼睛又來了，又是鮮紅色的右眼，紅眼魔怪……小周末吔，我要出去見人啦。
不管了，換好衣服，叫了部車，往餐廳去。坐下來，二個朋友不敢說我怎麼遲到了，我自動拿下眼鏡嚇人，二個人也真的驚叫了……說一整晚都不敢看我。唉……又無法美美的過周末了。

夏天到了，一定是昨夜的那瓶紅酒，喝得我口乾舌燥，又加上睡不著覺失眠一整晚，天乾心燥的，終於又爆血管了。只是現在凌晨3點，我一天沒睡，仍舊沒睡意。坐在這裡練習作文。

CCTV的遺址...

最年輕的遺跡

很久沒有真正更新部落格了。一直都拿很久以前的東西貼上去。
第一，因為愈來愈愛睡覺，不管冬天還是夏天。
 
本來以為是冬天太冷，窩棉被太舒服，但炎夏來了，我還是窩著不動。每天把書本當活道具般地放在臉前面，一丁點都不知道自己在讀什麼。就是沒感覺，甭說讀書心得。
 
我腦子似乎真得不大能使了，雖然每天吞三粒銀杏。這叫我真心打寒顫地懼怕，這是一件嚴肅異常的事。房子久沒人住會腐，車子久沒人騎會繡，我想人體也如此，肌肉都會萎縮了，腦子也無法例外。
 
所以趕快叫出我的word，就算胡言亂語都好，如何都比停滯發臭來得好。
 
第二，
本來在上海沒了FB，遊戲沒得玩，也沒人可以鬥鬥嘴，所以放棄沉迷網路的日子。直到發現開心網的餐廳，腦殘的我盯著它發呆，看著小人動來動去，上面沒啥朋友，也就那四個，也沒人在玩農場和餐廳了，我一個人看著它們切東西煮東西吃東西，也沒人可互動，卻中毒似地天天趴在電腦前玩這個不用任何大腦的小遊戲。消磨掉很多時間和心智。
 
 
第三，
說實在話，我過得很無趣，沒啥故事性的東西。
 
第四，
有時覺得沒人來這裡頂好，但，人就是如此，還是偶而想要被發現。
 
第五，
巴士實在字型我如何調都太小了，我又不會改HTML，就放任它去了….
今天發現終於有人新設計了一個版型，字型和版型夠寬廣，視覺對我來說也舒適了些。

又勾起了我更動的興趣
 
第六，
中國的檢查，實在…一篇無所謂都要檢查上百次。
  
總之以上藉口，我在今天才又真正更新了我的生活~

拿出了哲學書出來唸，一個測驗心情溫度與波度的動作，早晨，同一行在來回中奔跑，繞了一圈又一圈，總是要繞回本壘。字是字，哲學是哲學，而我是我。下午，仍未讀完，總想用翻也要假裝翻完，當作是偵探小說般，跳過細節跳過描述，但還是只任憑時間走過，無功回到原點，這一個下午，就又這般浪費了。零。

晚，再接再厲。把過住的悲傷日記重溫一遍，心情溫度不停地往下掉，終於到達冰點至悲哀的狀態，再拿出意志與表象的世界，再慢慢地觀看著悲觀主義。

日記記存價值對我而言在這裡。一個記錄，可供對照證據，可以平心靜氣。人生苦短去日苦多。

今夜最後，我恆常地把自己放空，一切不思索，不痛苦，不思考意義，不思考價值，不在自己腦子裡製造任何有正反二面的對話，一切都浮在現實中，讓一切都在表象具體存在。惟一的衝突只是動物性衝突­­──吃或不吃，美食或華服。

坐著任由腦子胡跑...不想承認自己的愛慕虛榮，熱愛金錢。但我的行為卻是明白表徵著我熱愛著名與利。我選擇了容易的生活，就算是千瘡百孔不再迷人的感情，我讓它壓在我腦子的最底層，刻意遺忘，遺忘到我無法閱讀無法再去思考,然後簡單生活著。

在每日的生活中，我睡覺，我滿足我口腹之欲，只想著最簡單快速達到滿足的方法，在這一秒之後的世界我不關心，我任由自己蠢到不痛苦，我任由自己的細胞只充滿油脂，細胞和我個人意志一般，懶散地不停放鬆而擴張。我愛美嗎？不！我愛懶。

我不讀書，或者說我不讀需要用到腦細胞的書。跳著讀都無所謂，我不用感動，也不用去想太深層的意義。我不去夢想未來，因為我把自己放在沒有未來的生活裡。我不痛苦也不虛無，我似乎進入湼槃，但又不是真正湼槃，我只是放緃自己完全地懶。

我想寫些什麼，但腦子居然一片空白。有時相信自己有天份，有時又發現自己空無一物，二者我都是很認真的在發現自己。

以前一直相信著自己一定有藝術方面的才華，但在看過別人的創意和技巧，又覺得自己所謂的藝術才華只是在和自己其他才能比較之下的結論，在藝術這方面來看，我，似乎不是那般地匱乏和愚笨，卻不是對外的才華。

想想，要找出自己的特殊點，所以在讀完一兩本書後，拿著鋼筆亂寫，有時又覺得自己似乎有著文字文學方面的才能，但在讀過幾本書之後，又發現自己沒有任何的文學主義信仰，也沒有創造力。如此這般想來，我，還真的找不到我自己。糟糕極了。

最近，很喜歡待在家裡。成了一個真正的宅女。就算看到陽光明媚也只是坐在家裡的落地窗往外欣賞而已。心裡叫著陽光陽光陽光，就這樣而已，然後看它日落。

最近，很喜歡冬天。在家裡什麼都不做，只是聽聽音樂，看看小說，畫幾筆漫畫，寫二行字， 鬼混一整天，很有滿足感。

不過，冬天走在外面也不錯。冷冷的空氣，人似乎也有氣質了起來。腦子也清晰一點，不停地兜兜轉。

想想以前總愛熱力四射的夏，或許心境是老了，像走入四季最後一季的老人了。一切都不要動，靜靜地在腦子裡動就好了。

What I am looking for? What do I want? 有時很明白，但偶而仍會掉下深淵走入無限迷惘。

在今天，這個星期六的夜，走在街頭看著男男女女開心歡笑，走進霓虹彩虹的幻境，剎時我覺得他們是走向仙境的快樂，而我卻墮入無邊黑暗的無間道。我想要移動腳步進入那人造的盤絲洞裡，不管洞內是仙否，也不理那神，只想要暈眩，想要一切都在身後，想要像那群夜夜笙歌的臉龐狂放地把生命丟棄，一切只剩下現在……只剩下自己。

但，我只是看著，卻無法真正把一切放下把一切放下把一切放下，無法化身白蛇精，永遠只是一尾修煉未成的石頭魚，只能恨得自己牙癢癢的。自問我到底在乎了什麼，必須坐在冷冰冰的電腦前，以不誠實地心說服自己我的生命要追尋的不是那一秒的放下。而是永恆的智慧。我在這一夜在這一秒我無法找到目標，無法找智慧到底有啥意義和作用，書和藝術還有大聲唱著的音樂平撫不了我現在的氣，那都是偽造的充實，虛偽的平靜，在白天用來自以為睥睨他人的面具，這些在今夜對我來說是廢物廢料。

一頭灌下一大杯紅酒。直灌入胃。在只有自己的房子裡我才能放肆。是誰禁錮了我的行動？我的行為？是我自己莫名的規則嗎？我又從哪裡找來這一大堆鐵條把自己圈了起來？煩燥死了。

人生得意需盡歡。

如何盡歡？何處盡歡？他人處？NO！

偶而總會寂寞到發慌……

我讀書的速度慢過我買書的速度多少光年？無法計算。在中國又遇上了簡體字排版，讀得我淚眼朦朧，慢上加慢。成排的書，成了一種債，一種愚昧的債，好以沒消化完就無法面對社會面對群眾的自卑，不停地自我反省著我沒讀過書。但在我囫圇呑棗地呑下一本書之後，又若又所失，似乎對不起在書後的精神意義，我到底讀下去的是什麼？苦追著數目的成長和消耗，想要成就虛幻的什麼，那個什麼又似乎我無法定義成什麼，一種虛榮？既沒一張紙的認證，但我又非真實地在腦子裡成就了什麼，但又不自主地想去完成那些數目的書籍量，矛盾的心結。

不過至少最近我制約著不再亂買書，以表示對樹木生命最基本的尊重，對地球生命最起碼的尊重，雖然我存在的意義要尋找，但必須在面對未來的前提底下摸索。況且，花光了地球的資源也不一定會讓我找到我是誰……

讀著書，一些屬於中國作者的書，他們談談上海的戲談談上海的過往今來，有種模糊的感受，也有種模糊的觸動，心中突然有個想法──還好我曾來了上海，能夠對這些模糊的社會文化氛圍有了些許的感覺，對於那嫵媚對於那些地方戲曲，似乎不再只是隔座山隔著海般地遙遠，漸漸地能瞭解其中的語意和情感，漸漸地能解讀只差隔層紗般的矇矓。

以前太接受了翻譯文化，現在再回過頭來溫習著中文，優雅溫和的美感讓人心理沉靜了點。不管網路語文文化如何天花亂墜，這些淘洗過的文化傳承在冷冷的冬夜，還是叫人迷醉。

雖然簡體字型仍沖刷掉些許視覺上的美感,閱讀速度也更慢了些

但漫漫冬日,就   只能慢了

1.

夜，七點，我捧著我的飯碗，坐在電視機前，雙眼矇矓地看著港劇，女聲男聲飄來飄去，氧氣呢？在失去意識前，還是記得把碗放回餐桌，然後在沙發上莫名其妙昏睡了二個小時，伴隨著偶而港劇配音員奇異地叫罵聲、哭聲……

日本節目上說枕頭的高度最好是十五度，那樣人體才能得到完全的休息。

我的沙發手臂一定高於十五度非常之多

現在我脖子痠痛到快掉下來了

腦子愈睡愈缺血

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2.

為了喚起自己對曾讀過的書的記憶,那些在一次次搬家中散佚的記憶,加入了anobii書櫃,在裡面我可以 找到較多的台版書籍,一些很舊很舊的青少年讀物,我慢慢一本一本加入,但我發現和我活過的歲數相比 ............我書讀得真的不多............應該說真是少得可憐

我身後的書櫃是裝飾啦 泣.........

下午，走過書店，逛了一下，欲望湧起心頭，但自問最近又讀了哪些？快步走出書店，別再無端殘害樹木。

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3. 

一群朋友，坐著聊天，聊到牛屁是殘害地球的一大原因，驚人。為了多吃一口牛肉，砍光了樹種草來餵養大量牛隻已經破壞生態平衡了。而群牛每日的屁所產生的甲烷，居然讓地球可能沉入海裡消失無踪…驚。

又聊著。不知為什麼只是吃著草，牛的屁會產生如此與眾不同的破壞力，那羊屁呢？它也吃草。Stephen又亂提問，對啊為什麼只吃草的動物，會長得那麼肥？那白花花的油哪來的？？？當下我著時為了地球的未來煩惱著，也為了牛身上的脂肪迷惘著。

對於後者這個問題，在今夜我站在廚房時，突然眼前一亮豁然開朗了起來，因為我看到了蔥油，哈。對啊，植物也有油啊，茶油、葵花油、橄欖油、葡萄子油、玉米油……都是從植物中榨出來的，只是對人體健康一點的油，看到牛身體的雪花片片，相信只吃青菜是不會瘦的。

                                                     我喜歡他的肌理,緩和的或暴烈的,

                                              還有那相對的腳丫子

又到了一年一次的上海藝術博覽會，發現我去年拍的圖像都還沒整理完畢，今年又到了。時間真是一個可怕的東西，尤其對我這種中年婦人來講，老之將至，行將就木之類的成語，忽然之間就懂了。

今日下午在相同的展場，漫步一整圈，相對於前二年我總在晚上走到這個大藝術品裡面，白日有著更迷人的面貌，讚歎著前人建築師與工匠師對於自己專業的認真和尊敬，尤然令我肅然起敬，在這個巨大的建築展場裡，在白天居然能不遜於夜間，而且更甚於夜，不似大部份濃妝豔抹的雍脂俗粉類建築，在白日一切攤在光下，細節簡直慘不忍賭。當然今日重整部份另做他想。

逛了一下，對我來說沒什麼大驚豔，但水準比去年好些。但今年初到的人，驚奇地說中國藝術家好狂放，我卻想不起來有任何太過狂之處。或許我被狂放給視覺麻痺了。一切似乎平常。

參觀完了大家聚在一起說再見，在出口處，一面說著再見，也快速地說了一下印象較深的作品，似乎，每一種類型都有同道中人。掛毯有人愛，周春芽也仍有人新鮮。照此看來我想這個市場是很大，口味不同，喜好不一。而我，愛著創意無限，走在第一名的藝術家。今年忘了找出來。

    曾看過一則新聞，關於港男對於港女的數落和不滿之類，落落長長一大篇，隨意翻轉新聞，腦子也不曾在意港男與港女的愛恨情仇。在一次逛街時，轉身間看見櫥窗裡的名牌包包，香奈兒，路易士威登……我饒富興味地望著它們，真精緻啊，但也僅此而已，我停下腳步，佇足欣賞，想著為什麼女人瘋狂追求呢？又有多少女人知道自己追求的名牌其美麗迷人之處在哪裡？除了名號。相同的皮革相同的做工或有著更美麗的設計，但少了那雙C少了那LV少了那滿袋貼滿的cucci少了那愛馬仕，就少了瘋狂的腎上腺素數字往上竄飇，為什麼呢？腦子裡閃過那港男數落的一條­­──不會因為你全身名牌我就會愛上你。是啊，男人看的是臉是腿是胸是選擇的品味，女人身上穿的腳上套的肩上揹的是昂貴或低賤，男人不會因此瘋狂而愛上或不屑，名牌，推翻了女為悅己著容。那女人在不明不白的狀態下，跟隨著追求名牌是為了什麼？日本女人總要擁有一個LV包包，不惜援交，LV 、cucci山寨版在中國滿街跑，擁有這幾個英文字的意義大於皮包的任何設計和工法。為了什麼呢？我走在路上胡思亂想，我每次揹著我的小小LOGO寫著salvatore ferragamo ，也總會有小小心思，想要有人認出它來…而我揹著我的包時是去見誰，不是情人不是老闆，卻是我的女性友人。哈，原來，是啊，名牌是女人之間的心機。

名牌是情人是老公是自己工作上表現的延伸，是一項證據，是對他人炫耀的一種方法。但小心，這個證據和自己身份之間的差距，卻是露出自己真實面貌的證據。年輕女子，若自己沒有個有錢老爸，沒有一個月入收十萬或上百萬的的小開，或自己沒擁有聰慧的腦子換取高額金錢，但卻總是排列出一排高於薪資的包包鞋子衣裳，每日煩惱穿出哪一套在女人間才能引起紅眼，通常只帶給人推想，她──供養人很多──男人很多，她──男友在公司賺的錢不怎麼見光吧。

若中年已婚婦女，經常揮霍買著昂貴物品，當然，可能一百萬和一千元之間對她來說已是零差距，但畢竟也是屈指可數的少數富豪。一般富有之家的已婚女人也常有種心態，省著老公的錢讓他人花嗎？刷卡刷得眉頭深鎖的貴婦們，愈讓人見著婚姻之間的第三者第四者或者歧見的存在證據。

當然男人之間也是有著名牌鬥爭。名牌是爭鬥女人的利器，簡單而明瞭，擁有名牌愈多權力和金錢的擁有就愈大，女人迷惑在名牌之下而非其個人才智。或者說因為名牌而覺得此雄性動物必定有著礦世奇才，才能擁有如此多昂貴名牌，女人因此暈眩在名牌之下，看著他手上的百達翡麗幻想著或許自己亦能因此擁有名牌，以名牌傲視群芳。

所以男人為了買名牌以勾引女人，辛苦勞動賺錢，女人為了能買名牌而對於滿身名牌的男子痴心妄想，此食物鏈，最終都停留在昂貴奢侈品。

或許，它才是不敗的經濟王者。

    心情無端地掉至谷底。

   下午在房間裡熨燙著衣服，手中的熨斗來回滑行著，室內的溫度在上升，而我的心情卻極速下降。是中年的空虛與不安的懼怕嗎？讀書的意義消失了，讀書又能如何？哭泣的意義消失了，流下眼淚又能如何？我依舊只能在家裡任憑腦細胞一天天死去，一天天愈加枯黃

豆瓣啞了...時間停格,聲音和動作都暫停在那一秒

但巴士還能說些廢話,就來此說些閒言

其實只想說老嫗--我,回到我熱情,瘋狂,自由的家,啊真好...但今日更加上特別的情緒--有種終見天日的舒暢感

深呼吸 那馳騁而奔放的空氣

遨遊網海~

       拿出一本十五年前的舊書，在夏天熱風吹拂的午後，慢慢翻閱。村上春樹的「國境之南太陽之西」。

      這是我第一本村上的書，當時在打五折，年輕時的我總是去打折書店亂逛亂買，也不管作者是何人，只因為它打了折，貪小便宜的心態罷了就買了下來。國境之南太陽之西買回去讀過後,又買了最早期小本的「遇見百分百的女孩」和「失落的彈珠玩具」，也通通因為在打折，一本才六十元台幣，當時還想這個作者真慘，一定因為不紅，才會所有書都成了折扣書。我不知道他在日本原來是個文學大賞之下的成名作者，只是因為價錢的原故，他的作品才會出現在我的書架上，所以說到底我其實還是一個物質金錢主義者，書的內容似乎與我不是太大關係，或者說好聽我是個書籍冒險者。

       把三本讀完之後，就全堆放上書架，我不習慣把書變賣，也不喜歡借人，只是覺得這個作家寫得東西輕飄飄的，和一般之前看過的書不大一樣，不過也因為太輕了，輕到在腦子裡會存不住，很快地我就忘了裡面在說什麼，只記得書名（或許書名取得好~）。之後好幾年也不曾再買過他的書來讀。然後又好幾年過去了，有一天，我發現他紅了，在各大報章雜誌都有人在討論他，我突然懷疑，其實打折是一種行銷這個作者名氣的手法，讓每個人都熟稔這四個字的名字，然後他就成了大師。不過我受惠了，希望出版社經常用這種手法來打名氣，最好能低到一折。

      翻轉這本的封面，想到去年一部電影海角七號爆紅，裡面所謂的音樂創作者借用了國境之南這個名字，奇怪出版社怎麼沒去跟他抽版稅，並不是他原創的名稱，連排列組合也都不重新編排一下，叫南之國境都好過於叫國境之南，至少不會給我抄襲的感覺。

不過也算了，因為它紅了，所以一切都必須算了。

    今天在炎炎夏日我隨手抽了本舊書，想要來個放輕鬆的下午，抽到了它，看到它開始發黃的紙，對於偏黃的紙有種無法割捨的喜愛，覺得自己擁有它很久了的感動。斜躺在沙發上，喝著綠茶，引著日光讀一本好舊好舊好輕好輕的書，很滿足啊。重讀一次發現它其實是我讀過村上的書裡最不飄忽的書，至少結構上是直行的，往前推進，在往前推進時加入了一些概念想法，算是好讀的一本書。

讀了一半，想起來它是我認識村上春樹第一本書，想起我與這本書之間的歷史，然後讀著書裡寫著關於時間過往的概念，這個下午的抽籤選書行動還算有意思。