慢慢漫活 FLOATing.....

拿出了哲學書出來唸，一個測驗心情溫度與波度的動作，早晨，同一行在來回中奔跑，繞了一圈又一圈，總是要繞回本壘。字是字，哲學是哲學，而我是我。下午，仍未讀完，總想用翻也要假裝翻完，當作是偵探小說般，跳過細節跳過描述，但還是只任憑時間走過，無功回到原點，這一個下午，就又這般浪費了。零。

晚，再接再厲。把過住的悲傷日記重溫一遍，心情溫度不停地往下掉，終於到達冰點至悲哀的狀態，再拿出意志與表象的世界，再慢慢地觀看著悲觀主義。

日記記存價值對我而言在這裡。一個記錄，可供對照證據，可以平心靜氣。人生苦短去日苦多。

今夜最後，我恆常地把自己放空，一切不思索，不痛苦，不思考意義，不思考價值，不在自己腦子裡製造任何有正反二面的對話，一切都浮在現實中，讓一切都在表象具體存在。惟一的衝突只是動物性衝突­­──吃或不吃，美食或華服。

坐著任由腦子胡跑...不想承認自己的愛慕虛榮，熱愛金錢。但我的行為卻是明白表徵著我熱愛著名與利。我選擇了容易的生活，就算是千瘡百孔不再迷人的感情，我讓它壓在我腦子的最底層，刻意遺忘，遺忘到我無法閱讀無法再去思考,然後簡單生活著。

在每日的生活中，我睡覺，我滿足我口腹之欲，只想著最簡單快速達到滿足的方法，在這一秒之後的世界我不關心，我任由自己蠢到不痛苦，我任由自己的細胞只充滿油脂，細胞和我個人意志一般，懶散地不停放鬆而擴張。我愛美嗎？不！我愛懶。

我不讀書，或者說我不讀需要用到腦細胞的書。跳著讀都無所謂，我不用感動，也不用去想太深層的意義。我不去夢想未來，因為我把自己放在沒有未來的生活裡。我不痛苦也不虛無，我似乎進入湼槃，但又不是真正湼槃，我只是放緃自己完全地懶。

我讀書的速度慢過我買書的速度多少光年？無法計算。在中國又遇上了簡體字排版，讀得我淚眼朦朧，慢上加慢。成排的書，成了一種債，一種愚昧的債，好以沒消化完就無法面對社會面對群眾的自卑，不停地自我反省著我沒讀過書。但在我囫圇呑棗地呑下一本書之後，又若又所失，似乎對不起在書後的精神意義，我到底讀下去的是什麼？苦追著數目的成長和消耗，想要成就虛幻的什麼，那個什麼又似乎我無法定義成什麼，一種虛榮？既沒一張紙的認證，但我又非真實地在腦子裡成就了什麼，但又不自主地想去完成那些數目的書籍量，矛盾的心結。

不過至少最近我制約著不再亂買書，以表示對樹木生命最基本的尊重，對地球生命最起碼的尊重，雖然我存在的意義要尋找，但必須在面對未來的前提底下摸索。況且，花光了地球的資源也不一定會讓我找到我是誰……

讀著書，一些屬於中國作者的書，他們談談上海的戲談談上海的過往今來，有種模糊的感受，也有種模糊的觸動，心中突然有個想法──還好我曾來了上海，能夠對這些模糊的社會文化氛圍有了些許的感覺，對於那嫵媚對於那些地方戲曲，似乎不再只是隔座山隔著海般地遙遠，漸漸地能瞭解其中的語意和情感，漸漸地能解讀只差隔層紗般的矇矓。

以前太接受了翻譯文化，現在再回過頭來溫習著中文，優雅溫和的美感讓人心理沉靜了點。不管網路語文文化如何天花亂墜，這些淘洗過的文化傳承在冷冷的冬夜，還是叫人迷醉。

雖然簡體字型仍沖刷掉些許視覺上的美感,閱讀速度也更慢了些

但漫漫冬日,就   只能慢了